?

Log in

No account? Create an account
У царя Мидаса ослиные уши...
 
28-сент-2019 01:13 pm(без темы)
Я всегда писал одно и то же, но мне казалось, что именно сейчас я это наконец понял или сформулировал, хотя ничего принципиально нового не было, кроме ощущений, которые казались новыми и, по крайней мере, были живыми.
И были терзания, но в основе их лежал оптимизм, хотя и очень дурацкий, основанный, по большому счёту, на чудесном спасении.
И некоторая удалённость будущего. Которое сейчас в основном наступило. И оно не то чтобы мучительно, но спасения нет. И нет чуда. И совсем немного жизни.
Это всё равно не то же, что смотреть в глаза пустоте, а лишь некоторые варианты заклятия её. И уже не экзистенциальный ужас, а скорее экзистенциальное принятие. Обречённость.
--
Но вот что ещё - воспоминания о вспышке настоящей жизни. Которая была настоящей только потому, что я так верил. Но я ошибался. Но она, тем не менее, была.
Не пытаюсь вернуть и не пытаюсь создать заново. Вот это очень похоже на пустоту, хотя не ощущается как
24-янв-2019 10:33 pm(без темы)
Тут я почему-то подумал, что гораздо интереснее, чем фото, заглянуть в жж 10-летней давности.
Хотя технически это ужасно неудобно. Или я тупой.

Очень много чего изменилось. Например, тогда я писал так:
смотрел "Огни рампы" и думал, что мне надо было родиться старым, когда для себя уже бесполезно, и можно с чистой совестью принести несколько пользы одному или двум, стать ненужным и тихонько спиться.
А сейчас никак не пишу. А тогда писал, и это было важно. Потому что нужно было понять. И ещё это было заклятие словом. Реальности. Которую я не понимал, которая пугала и совсем не нравилась. Которой я по возможности избегал и весьма преуспел в этом.
В промежутке мне пришлось отведать реальности, и, с одной стороны, не так страшно, а с другой - мучительно. И сейчас похоже на словно я был сломан и плохо сросся.
Можно представить, что раньше меня разрывало постоянно, но умеренно, а потом как-то сильно разорвало - и всё. Ничего.
Сейчас я меньше пользуюсь словом "пустота". Впрочем, именно сейчас её действительно меньше. Но, наверное, дело не только в этом. Возможно, была тоска по какой-то идеальной (утраченной) непустоте, в которую больше не верю. Всё в материальной плоскости, что ли. Материалистической.
Ещё похоже, что мне, чтоб не сдохнуть, пришлось отрезать всё, что болело и причиняло боль. Что оказалось погребено под обломками моей рухнувшей <вымышленной> реальности. Оказалось - довольно много.
Я, с одной стороны, считаю, что это скорее на пользу. Ближе к реальности. С другой стороны - жаль каких-то милых и симпатичных вещей.

Просто повод написать хоть что-то, чтобы потом
14-сент-2018 08:57 pm(без темы)
Как перестать быть неудачником?
Непросто. Особенно если это твоё призвание, если шёл к этому всю жизнь, подчас вопреки обстоятельствам, преодолевая многочисленные преграды, упорно, твёрдо, несгибаемо, посрамляя скептиков...
Да уж, да уж.
11-июн-2018 09:08 pm(без темы)
Совершенно не в состоянии думать. И это плохо. Но всё равно.
Хотя бы ещё читаю. Например, вот:
И все-таки именно такой нравственный закон профессора, лидеры и мыслители всех мастей хотели установить повсюду. Если кто-то натворил дел в одном маленьком городишке, где все друг друга знали, то подумайте только, что сделалось бы на мировом уровне? Вообразите только, на что это будет похоже, если вам придется жить и работать, связанной со всеми несчастьями и несуразностями в глобальном масштабе? Если где-то человек ошибся, вы должны исправить совершенное им. Работать, не имея шанса подняться, когда ваша пища, одежда, дом, удовольствия зависят от каждого обмана, голода, эпидемии, случившихся где-то в мире. Работать, не надеясь на добавочный паёк, пока всех камбоджийцев и патагонцев не накормят и не пошлют в колледж. Работать на всех родившихся младенцев, на людей, которых вы никогда не увидите, о чьих нуждах ничего не узнаете, чьи таланты или лень, или никчемность, или лживость вы не раскроете и с кого не имеете права спросить. Просто работать и работать, предоставив решать Айви и Джеральдам всего мира, в чьем желудке исчезнут труды, мечты и годы вашей жизни. Принять ли такой нравственный закон? И таков ли нравственный идеал?
/Айн Рэнд/

Читать дальше...Свернуть )
29-мар-2018 12:08 am(без темы)
словно я был сломан и плохо сросся
19-дек-2017 08:04 pm(без темы)
Иногда мне начинает казаться, что я стал меньшим идиотом. Но нет, это неправда.
9-дек-2017 11:17 pm(без темы)
Спокойствие, основанное на том, что будто не со мной. Или пусть со мной, но мне всё равно. Потому что я не включаюсь, потому что не важно. А где то, что важно.
Как-то всё отваливается, и выкристаллизовывается совсем уж непреодолимая пустота. И бессмысленность. И никак ничего не сделать. Вот незадача-то.
13-ноя-2017 11:17 pm(без темы)
и всё, что остаётся - стоять в стороне с независимым видом: мол, ладно, не больно-то и хотелось
6-ноя-2017 01:29 pm(без темы)
Если я решил страдать, ничто меня не остановит!
30-окт-2017 10:30 pm(без темы)
Бессмысленно делать для людей, которых не любишь.
Тут же убраться или, максимум, стоять невдалеке.
Но если всё пошло не так - разве не станешь тут же орать: "Как ты не понимаешь, я и так уже сделал больше, чем был готов для тебя!.."
Нет, нет
--
* - твой замысел важнее того, что внутри человека
28-окт-2017 01:30 pm(без темы)
Где волк воскликнул кровью:
«Эй! Я юноши тело ем», —
/В. Хлебников/

Я стал думать и чувствовать, что не надо хотеть преподнести себя в выгодном свете. И не надо считать себя неудачником и ненавидеть.
Нужно принимать себя и быть собой. С первых же слов обрушивая на случайного собеседника весь свой бездонный внутренний мир.
Ещё я думал, что мои мучительные страдания субъективны и лишь от моего восприятия. Но также подумал, что без этого всё сразу не имеет смысла. Даже субъективного.
21-окт-2017 12:29 am(без темы)
Читать дальше...Свернуть )

--
Во все времена и во всех больших человеческих объединениях появляются отдельные индивиды, восстающие против условий жизни своего общества. Их бунт бескорыстен. Они не рассчитывают на то, что их произведут в герои. У них нет надежды изменить условия жизни к лучшему. У них нет никакой положительной программы социальных преобразований. Их попытки восстания редко имеют какой-то резонанс в обществе, а чаще они умышленно замалчиваются или осуждаются всеми, их подлинные мотивы игнорируются или искажаются. Если даже допустить, что в обществе исчезнет всякое зло, порождающее недовольство людей, и наступит наконец-то долгожданное состояние всеобщего процветания и благополучия, обязательно появятся исключительные одиночки, бунтующие против язв всеобщего благополучия.
/А.А. Зиновьев/

ДостоевскийСвернуть )
22-сент-2017 08:55 pm(без темы)
Долго пытался отделить, выкорчевать. Наверное, это было необходимо. Но теперь нужно принять. Это было важно и всегда останется частью меня.
21-сент-2017 03:38 pm(без темы)
потому что в остальное время как Бэйб, который узнал, что он свинина
20-сент-2017 08:32 pm(без темы)
Внезапно оторвался. Будто не ловушка и череда причинно-следственных, уходящая далеко назад и вперёд, а только никакое сейчас, которое будет таким, каким я его сделаю, и ещё больше - каким я его воспринимаю.
Будто понял. Или просто вспомнил, не оценивая.
Понятно же, что дальше ничего.
27-авг-2017 12:39 pm(без темы)
Кажется, уже пора вылезать из могилы, в которую сам себя закопал. И кажется, что нужно вернуться туда, где я последний раз был.
Если был. Потому что можно думать, что никогда ничего не было, и только фантазия, которая закономерно разлетелась на куски.
И, конечно, проще было бы, если бы знать, куда двигаться дальше. Как будто вообще можно вырваться из этой ловушки.
Сложнее всего заставить себя захотеть вырваться, потому что куда, например. Да и массивное зачем.
Но сегодня я вспоминаю и хочу отделить хорошее, которое пусть даже было только в моей голове, хотя это не строго верно. В моей голове было моё восприятие, которое было не вполне адекватным, а реальность была вокруг меня и внутри. И она больше не ранит меня, если я не буду бояться.
9-авг-2017 11:01 pm(без темы)
Почему-то казалось, что добро непременно победит. Просто потому, что по-другому всё равно хуже. Надоест и поймут, что так хоть какой-то смысл.
4-авг-2017 01:19 pm(без темы)
в этот раз я подумал
почувствовал
что Пикассо совсем по-другому.
Его натюрморт - совсем другой. Он не воспроизводит реальность, не подражает ей, не воспроизводит впечатление и восприятие. Он сам есть реальность.
Возможно, это похоже на то, что Бодрийяр называет симулякром.
1-авг-2017 08:27 pm(без темы)
Алиса: «Мячи имеют ноль для меня для меня для меня для меня для меня для меня для меня для меня для».
Боб: «Ты я все остальное».
Алиса: «Яйца имей яйца для меня для меня для меня для меня для меня».
Боб: «Я».
Алиса: «Мячи имеют ноль для меня для меня для меня для меня для меня для меня для меня для меня для».
Bob: «Ты я я я я я все остальное».
[https://rb.ru/news/ai-zagovoril/]


Верно ли сказать, что я перестал думать? Может, не совсем. Но всё как-то поверхностно.
Нет основы, на которой всё держится. Утекает сквозь пальцы. Кажется, что много, в избытке, но не ухватить.
Иногда перестаю терзать себя. Но это больше похоже на апатию.
Хотя сегодня было немного солнечного дня и дикорастущего кота Матвеюшки.
Есть критерий, по которому судить, достаточно ли?
Если даже придумать и достичь - значит ли, что с этого момента буду хохотать от счастья каждый день?
--
Мне бы хотелось верить, что Боб с Алисой говорят о чём-то хорошем, свои роботские нежности. Но совершенно не похоже.
11-июл-2017 03:41 pm(без темы)
Кот не говорит глупостей, и это его неоспоримое преимущество.
Но, строго говоря, проблема во мне.
Злюсь, что никто не может спасти?
В ужасе от. Несоответствия? Выглядит как субъективное. Впрочем, имеет и объективное выражение.
Оттолкну протянутую руку. Потому что не помогает. Но разве сам факт ничего не значит? Нет, потому что тоже не помогает.
Можно подумать, что странно - мне, разлюбившему слова, так придирчиво их разбирать и чуть ли не гневно восклицать: "Не то!!" Но ведь и того просто нет. И, впрочем, протянутая рука тоже не дотронется и спасёт. Но ведь это и есть - человеческое участие, человека как несовершенного существа с весьма ограниченными возможностями. Из глубин своего ужаса посылает весточку в твой. Лепо ли сетовать, что ничего не меняет?
Ну то есть - вперёд к Спинозе.
Как же не хочется
--
У малыша мягкая шёрстка, и он мурчит.
24-июн-2017 12:39 am(без темы)
Хочу всех оттолкнуть. Потому что не могут помочь, когда мне плохо; потому что некоторые попытки меня раздражают - я начинаю анализировать текст, и он мне совсем не нравится, а самого факта участия как-то мало; и потому, что не хочу прикладывать усилия, очевидно бесполезные.
Я, впрочем, очень живо представляю, как останусь в совершенном одиночестве, и будет ещё хуже.
Чего я не могу - представить, как будет лучше.
23-июн-2017 02:19 pm(без темы)
Ни уныния, ни отчаяния. Но не благодаря какой-то положительной основе, а потому что игнорирую реальность. Не совсем точно. Игнорирую ожидаемую реальность, то есть не экстраполирую. Понятно, что так долго не получится. Как минимум - реальность сама себя экстраполирует. И тогда.
22-июн-2017 10:22 pm(без темы)
На самом деле, я не хотел сохранить равновесие. Мне было мало. Оно было похоже на ловушку и насквозь пропитано пустотой.
Но я никогда не пытался разогнать пустоту сам. Дотронется рукой и спасёт - вот во что я верил.
Потом будто бы так и произошло. В какой-то момент казалось, что вот оно счастье, и что так будет всегда. Смысл и полнота.
Но всё практически сразу рухнуло. Полетело вниз. А потом полетели вниз и другие части моей жизни, не затронутые первоначальным падением.
И теперь впору думать, что неплохо бы сначала перестать падать, потом вернуть утраченное равновесие. А потом - всё равно хотеть большего. Потому что иначе нет смысла.
Но думаю, что как у Кобо Абэ - утраченное равновесие не возвращается.
12-июн-2017 07:44 pm(без темы)
Да, ведь уже лето! Надо бы обратить внимание.
15-апр-2017 04:04 pm(без темы)
Ну да, собственно, с чего такая эйфория? В очередной раз хотел, чтобы всё волшебным образом без моего участия. Снова нет. Ну ладно. Надо себе записать где-нибудь уже.
2-апр-2017 06:45 pm(без темы)
Хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться. Он ждал, что все скажут: «Какая сила характера!» Но никто не сказал ничего.
/Хармс/


Очень важная мысль и, возможно, один из истоков моего маленького оптимизма. Не ориентироваться на ожидания или воображаемую реакцию других людей. Принять свою жизнь такой, какая она есть.
Почему-то это очень сложно. Может, потому, что, среди прочего, приходится противостоять общественным ценностям. Чему-то, что гораздо больше тебя.
Важно помнить, что нет ни правильного, ни заранее предначертанного способа прожить твою жизнь. Есть только тот, который выбираешь ты.
Звучит тривиально, но есть большая разница между набором слов и внутренним ощущением.
--
Подумал о возврате магического мышления. Можно было бы красиво всё закольцевать.
Хотел бы верить, что стал умнее и сильнее. На самом деле неизвестно.
31-мар-2017 10:26 pm(без темы)
Странный оптимизм. Основанный разве что на том, что мне надоело уныние. Не уныние даже, а отсутствие воли. Причём ничего похожего на решение. Разве что - терапевтическое воздействие реальных проблем.
И, впрочем, некорректном перенесении чужого опыта. Некорректное обобщение.
This page was loaded окт 21 2019, 2:56 pm GMT.